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Hier könnt ihr gerne alles rund ums Thema Humor teilen! Seien es Witze, lustige Alltagsanekdoten oder Bilder und Videos! Achtet dabei bitte natürlich auf die Forenregeln!

Ich fang mal mit einer lustigen Alltagsanekdote an, die schon paar Jahre zurückliegt mit meinem Sohn, als er ca. 4 Jahre alt war. Ich sprach mit meiner Frau über irgendeinen Laden und ich mir nicht sicher war, wo der sich befindet, als unser Sohn aus dem Off rief "Fragt doch die Vagination!" Ich drehte mich total verdutzt um, und fragte irritiert "Wen?!" Er wiederholt lauter "Die Vagination, Baba!" Ich "Was soll das sein!?" Er "Ja die Frau im Auto, die immer sagt, wo wir hinfahren..." Fresse

Spruch der bei mir hängen blieb: "Leute, rettet die Wälder,..... ....... esst mehr Bieber." Hoffe der Tierschutz liest hier nicht mit.

In meiner alten Bude hatten wir DI und DO Hotline Tag! Diese Tage waren gefürchtet und gehasst! Das gute war, wir wechselten uns immer cool ab, so das nicht immer einer viel und der andere gar nichts telefoniert oder machten schnelle Spiele wie wenn du den Buchstaben "R" verwendest beim Kunden musst du nochmals ran! Eines Tages hatten wir 2 neue Kollegen und ich hatte gerade ein unanagenehmes Gespräch mit einem Kunden und war genervt! Mein neuer Kollege ging ans Telefon und nach ca. 1 Minute meinte er in den Raum Herr "XYZ" möchten den Herrn "ZYX" (mich) sprechen. Ich habe einfach so ohne nachzudenken in den Raum gesagt "Der ist verstorben" und der neue Kollege sagt dem Kunden, weil er meinen Nachnamen noch nicht kannte da wir uns immer alle beim Vornamen nannten "Es tue ihm leid der Herr ZYX ist leider verstorben! Der Kunde sagt dann zu meinem neuen Kollegen OH das ist aber schrecklich ich habe heute noch mit ihm telefoniert und was passiert sei Gott sei dank war der Kunde ein eher entspannter und hat diesen Fall mit Humor genommen

Ein Kumpel meinte mal zu mir: "Ich bin so genial! Wenn du nur einmal mein Gehirn hättest!" Darauf ich: "Dann würde ich mich nach spätestens 5 Minuten erschiessen!" Und wir haben beide gelacht.ROFL

Ich letztens an einem Dienstag morgen im Rewe an der Kasse zur Kassiererin: "Wünsche Ihnen ein schönes Wochenende!" ...🤦🏻‍♂️

Ich hatte mal mit meiner Frau Backfisch vom Fischwagen geholt. Sie hat im Auto gewartet. Als ich zurück gegangen bin habe ich bei einen falschen Auto die Beifahrertür aufgerissen. Der Typ da drinne hatte ein Handy in der Hand und guckte mich ganz erschrocken an. Ich so: "Sorry!" und habe schnell wieder die Tür zu gemacht. Unser Auto stand eins weiter. Meine Frau hat nur gelacht.

RyzA schrieb

Als ich zurück gegangen bin habe ich bei einen falschen Auto die Beifahrertür aufgerissen.

So etwas ähnliches ist einem meiner besten Freunde und mir passiert. Der hatte damals einen dunkel-violetten Ford Fiesta. Wir waren beide unterwegs und sind dann beide kurz zu mir hoch, um gleich weiterzufahren. Wir gehen die Treppe runter, steigen ins Auto und sitzen total perplex im Auto, als wir merken, dass das Radio aus dem Interieur fehlt. Nur Kabel hängen raus. Wir gucken uns beide total ungläubig an, im Sinne von "Ey kann doch nicht wahr sein, dass sie jetzt das Radio innerhalb von paar Minuten aus dem Auto rausbrechen konnten?!?" Dann schauen wir nochmal zum Innenraum des Autos und merken, dass irgendwas nicht stimmt, als wären wir in einem falschen Multiversum gelandet... Alter, neben uns stand sein Auto. Wir sind eiskalt in ein fremdes Auto gestiegen, dass offen war und exakt die selbe Farbe hatte Werde ich auch nie vergessen. Wir kamen uns wie in einer Comedy-Szene vor.

"Hallo hier ist die Polizei! Machen sie bitte sofort die Tür auf!" "Einen Moment noch. Ich bin am kacken!" "Da sehen wir! Die Telefonzelle hat Glasscheiben!!!"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Krankenhausflur. Sagt der eine "Du der Simulant aus Zimmer 413 ist gestern Nacht gestorben!" Antwortet der andere: "Oh jetzt übertreibt er aber!"

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchtenalles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, einekatholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür undschnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zugeben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich überdas ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach obenohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in dieBücher. Seine Eltern waren erstaunt.Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Einserhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn undfragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" (Keine Panik, politisches Thema, aber dennoch witzig ): Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."