Funny Times!😄

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt: "Mach es nicht kaputt!"
:Fresse:


(Wobei das in meiner Familie eher auf einen bestimmten Bruder zutreffen wĂŒrde đŸ€­)
 
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine ĂŒberragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn fĂŒr Humor."

Oder auch:

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Moment! Hast du mich gerade rĂŒckwirkend hĂ€sslich und fett genannt???
 
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"



Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"



Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrĂŒcken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur UnglĂŒck!"



Zwei Idioten beißen in eine Eisenbahnschiene. Sagt der Eine: "Mann, ist die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drĂŒben hin, da ist eine Weiche!"
 
Ich hoffe, ich darf den hier posten đŸ€­


Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nÀchsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, Àhm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrÀngelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrÀngelt antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Ar*** reinhÀlt"



Edit:

Ein 3-jĂ€hriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: „Mama ist das mein Gehirn?“
Die Mutter antwortet: „Noch nicht!“
 
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Er kommt mitten in der Nacht total sturzbesoffen nach Hause, stolpert die Treppe zur HaustĂŒr herauf und versucht vergeblich, den SchlĂŒssel ins Schloss zu stecken und aufzuschließen. Nach ein paar Minuten des wilden und lauten Herumklapperns und Fluchens geht die TĂŒr auf und Sie steht mit einem Besen bewaffnet in der TĂŒr, bereit jedem Einbrecher ordentlich eins drĂŒber zu Brettern.

Er guckt sie verdutzt an: "Oh, Schatz *hicks*, machst Du etwa so spÀt noch sauber *burp*, oder fliegst Du noch weg?"
 
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An der Grenze, ein Mann fÀhrt mit dem Fahrrad vor, auf dem GepÀcktrÀger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsÀchlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem GepÀcktrÀger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdÀchtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen spÀter wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hÀlt es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "FahrrÀder..."



Edit:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wÀhrend ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjÀhrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann ĂŒberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flĂŒstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön fĂŒr Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nÀchsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flĂŒstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "FĂŒr wie viel?"
Der Sohn: "FĂŒr 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrĂŒgst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die TĂŒr.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Schei***!!"
 
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