Funny Times!đ
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Achtung, der ist flach und, Àh, kacke halt ...
Sitzen zwei ScheiĂhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein DĂŒnnpfiff vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" â "Nee, ist nur was fĂŒr Harte!"
Sitzen zwei ScheiĂhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein DĂŒnnpfiff vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" â "Nee, ist nur was fĂŒr Harte!"
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Das ist im wort-wörtlichen Sinn ein Scheisswitz!
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Das ist aber eine groĂe Urne, ist da ein Elefant gestorben?
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Walter sitzt mit Freunden in der Kneipe.
Der Wirt sagt: FĂŒr den besten gereimten Spruch gibt es eine Flasche JĂ€germeister.
Alle ĂŒberlegen und Walter sagt:
Mein Leben ist niemals grau, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau!
Alle finden den Spruch lustig und Walter gewinnt die Flasche JĂ€germeister.
Als er mit der Flasche nach Hause kommt erzĂ€hlt er seiner Frau Marianne: Schatz schau mal die habe ich in der Kneipe gewonnen fĂŒr den besten gereimten Spruch.
Sagt Marianne: Ist ja toll, was hast Du denn gesagt?
Sagt Walter: Der Spruch lautete: Mein Leben ist niemals grau, sitze ich in der Kirche neben meiner Frau.
Sagt Marianne: Ach wie nett, der Spruch ist wirklich schön.
Ein paar Tage spÀter geht Marianne mit Walter zusammen in die Kneipe.
Sie erzĂ€hlt: Ich war ja ganz ĂŒberrascht, dass Walter den Preis gewonnen hat, zumal er in den letzten 4 Jahren höchstens 2 Mal drin war. Einmal habe ich ihn förmlich hinzerren mĂŒssen und beim nĂ€chsten Mal ist er nach kurzer Zeit eingeschlafen.
Der Wirt sagt: FĂŒr den besten gereimten Spruch gibt es eine Flasche JĂ€germeister.
Alle ĂŒberlegen und Walter sagt:
Mein Leben ist niemals grau, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau!
Alle finden den Spruch lustig und Walter gewinnt die Flasche JĂ€germeister.
Als er mit der Flasche nach Hause kommt erzĂ€hlt er seiner Frau Marianne: Schatz schau mal die habe ich in der Kneipe gewonnen fĂŒr den besten gereimten Spruch.
Sagt Marianne: Ist ja toll, was hast Du denn gesagt?
Sagt Walter: Der Spruch lautete: Mein Leben ist niemals grau, sitze ich in der Kirche neben meiner Frau.
Sagt Marianne: Ach wie nett, der Spruch ist wirklich schön.
Ein paar Tage spÀter geht Marianne mit Walter zusammen in die Kneipe.
Sie erzĂ€hlt: Ich war ja ganz ĂŒberrascht, dass Walter den Preis gewonnen hat, zumal er in den letzten 4 Jahren höchstens 2 Mal drin war. Einmal habe ich ihn förmlich hinzerren mĂŒssen und beim nĂ€chsten Mal ist er nach kurzer Zeit eingeschlafen.
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Unterhalten sich zwei Polizisten ĂŒber ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieĂe ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nÀchsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloĂ nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich vier SchĂŒsse in die Luft geschossen. Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein nackter Typ mit erhobenen HĂ€nden.."
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieĂe ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nÀchsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloĂ nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich vier SchĂŒsse in die Luft geschossen. Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein nackter Typ mit erhobenen HĂ€nden.."
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Ja, das war unvergesslich! Auch AutoritÀten machen Fehler!
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Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!
WĂ€hrend der nicht so verwöhnte Priester sein Brot iĂt schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein biĂchen verwundert schaut er wĂ€hrend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:
"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genieĂen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, fĂŒr einen koche ich warm?"
WĂ€hrend der nicht so verwöhnte Priester sein Brot iĂt schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein biĂchen verwundert schaut er wĂ€hrend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:
"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genieĂen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, fĂŒr einen koche ich warm?"
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Das ist ja teilweise sooooo wahr ...
Fragt der Personalchef:
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Fragt der Personalchef:
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
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Ein kleiner Junge hatte beim Stiefel anziehen Probleme und so kniete seine KindergĂ€rtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schlieĂlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: âDie Stiefel sind ja am falschen FuĂ!â schluckte die KindergĂ€rtnerin ihren Anflug von Ărger runter und schaute unglĂ€ubig auf die FĂŒĂe des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsĂ€chlich vertauscht.
Nun war es fĂŒr die KindergĂ€rtnerin ebenso mĂŒhsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, wĂ€hrend sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: âDas sind nicht meine Stiefel!â
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ărger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hĂ€ssliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlĂŒpfte.
So sagte sie lediglich: âWarum sagst du das erst jetzt?â
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklĂ€rte der Kleine deutlicher: âDas sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.â
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen FĂŒsse.
Fertig... endlich geschafft!
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: âOkay, und wo sind Deine Handschuhe?â
Worauf er antwortete: âIch hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.â
Als der Kleine sagte: âDie Stiefel sind ja am falschen FuĂ!â schluckte die KindergĂ€rtnerin ihren Anflug von Ărger runter und schaute unglĂ€ubig auf die FĂŒĂe des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsĂ€chlich vertauscht.
Nun war es fĂŒr die KindergĂ€rtnerin ebenso mĂŒhsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, wĂ€hrend sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: âDas sind nicht meine Stiefel!â
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ărger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hĂ€ssliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlĂŒpfte.
So sagte sie lediglich: âWarum sagst du das erst jetzt?â
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklĂ€rte der Kleine deutlicher: âDas sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.â
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen FĂŒsse.
Fertig... endlich geschafft!
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: âOkay, und wo sind Deine Handschuhe?â
Worauf er antwortete: âIch hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.â