DafĂŒr gucke ich zu wenig Sport. MĂŒsste zB quasi bei jedem Football-Spiel nachfragen ^^ Und wahrscheinlich bei den meisten Hand- oder Basketballspielen auch.
Funny Times!đ
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
Dann fragt man nur nach dem Spielstand alles andere findet man am am Kommentator raus
Spielstand ist doch eig ĂŒberall eingeblendet. WĂ€re so ziemlich das letzte, was ich frage
Einen Punkt musste ich gar ganz streichen, da stand doch tatsÀchlich ein wahrer Kerl darf keine Katze besitzen, doch!
Sogar Superschurken wie Blofeld bei James Bond hatten eine, weil Mann ihnen eben nicht widerstehen kann
Sogar Superschurken wie Blofeld bei James Bond hatten eine, weil Mann ihnen eben nicht widerstehen kann
Und der offizielle Test hierzu heiĂt "ErklĂ€re die Abseitsregeln!"
Das war witzig. ĂuĂerst plakativ und klischeehaft, aber witzig. Ich hab das mal auf mich passend abgeĂ€ndert
Eine Gruppe von MĂ€nnern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und ĂŒberraschend ein Handy klingelt. Einer der MĂ€nner greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn fĂŒr GerĂ€usche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-GeschÀft und die haben hier das Diamant-Collier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 Euro Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-HĂ€ndler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er wĂŒrde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro ĂŒberlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, Liebling. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr GlĂŒckstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weiĂt doch das ich es gerne hĂ€tte wenn meine Mutter bei uns leben wĂŒrde.
Ich weiĂ ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal fĂŒr drei Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darĂŒber?'
'Na gut mein Liebling. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
'Ich danke Dir Schatz. Ich liebe dich ĂŒber alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, Liebling, bis spÀter dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHĂRT?
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn fĂŒr GerĂ€usche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-GeschÀft und die haben hier das Diamant-Collier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 Euro Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-HĂ€ndler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er wĂŒrde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro ĂŒberlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, Liebling. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr GlĂŒckstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weiĂt doch das ich es gerne hĂ€tte wenn meine Mutter bei uns leben wĂŒrde.
Ich weiĂ ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal fĂŒr drei Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darĂŒber?'
'Na gut mein Liebling. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
'Ich danke Dir Schatz. Ich liebe dich ĂŒber alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, Liebling, bis spÀter dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHĂRT?
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: âWie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?â
Scheint ziemlich kalt gewesen zu sein. ^^
"Polizei! Sofort aufmachen!!!"
"Moment ich bin am kacken."
"Das sehen wir! Die Scheiben der Telefonzelle sind aus Glas!"
"Moment ich bin am kacken."
"Das sehen wir! Die Scheiben der Telefonzelle sind aus Glas!"
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle.
Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1.500 Euro.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein SchmuckgeschĂ€ft und zur Kosmetikerin, kehrte zu dem jungen Mann zurĂŒck und sagte zu ihm: âIch möchte die Schönste fĂŒr Dich sein, weil ich Dich liebe!â
Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurĂŒck, einem neuen Videorecorder und mit BierkĂ€sten, die einen Monat reichen wĂŒrden und sagte: âDies sind meine Geschenke fĂŒr Dich, weil ich Dich liebe!â
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurĂŒck und sagte: âIch habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit fĂŒr unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich liebe!â
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten, und nahm sich zwei Tage Bedenkzeit.
Nach einer langen Zeit des Ăberlegens heiratete er schlieĂlich diejenige mit den gröĂten Titten.
Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1.500 Euro.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein SchmuckgeschĂ€ft und zur Kosmetikerin, kehrte zu dem jungen Mann zurĂŒck und sagte zu ihm: âIch möchte die Schönste fĂŒr Dich sein, weil ich Dich liebe!â
Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurĂŒck, einem neuen Videorecorder und mit BierkĂ€sten, die einen Monat reichen wĂŒrden und sagte: âDies sind meine Geschenke fĂŒr Dich, weil ich Dich liebe!â
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurĂŒck und sagte: âIch habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit fĂŒr unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich liebe!â
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten, und nahm sich zwei Tage Bedenkzeit.
Nach einer langen Zeit des Ăberlegens heiratete er schlieĂlich diejenige mit den gröĂten Titten.
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiĂ und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
SchĂŒler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
SchĂŒler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Frau: Und, was hat der Arzt gesagt?
Mann: So schnell geht das nicht. Der muss doch erstmal alles untersuchen: Blut, Speichel, Urin, Sperma, etc.
Frau: Lass ihm doch einfach deine grĂŒne Cordhose da.
Mann: So schnell geht das nicht. Der muss doch erstmal alles untersuchen: Blut, Speichel, Urin, Sperma, etc.
Frau: Lass ihm doch einfach deine grĂŒne Cordhose da.
Treffen sich zwei Ărzte auf dem Krankenhausflur.
Sagt der eine:" Du Michael. Der Simulant aus Zimmer 243 ist gestern Nacht gestorben!"
Darauf der andere: "Jetzt ĂŒbertreibt er aber!"
Sagt der eine:" Du Michael. Der Simulant aus Zimmer 243 ist gestern Nacht gestorben!"
Darauf der andere: "Jetzt ĂŒbertreibt er aber!"
Ein achtjĂ€hriger Junge geht die StraĂe entlang, als ein Auto am Rinnstein hĂ€lt.
Der Fahrer sagt: âIch gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.â
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hĂ€lt das Auto erneut am Rinnstein. âKomm, steig schon ein â ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel ...!â, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hÀlt der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: âO.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!â
Sagt der Junge: âPapa, du hast den Kia gekauft â jetzt musst du damit leben!â
EDIT: hoffe der ist nicht zu extrem. Kam mir recht harmlos vor beim durchlesen. Aber wenn man drĂŒber nachdenkt... schlimm
Der Fahrer sagt: âIch gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.â
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hĂ€lt das Auto erneut am Rinnstein. âKomm, steig schon ein â ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel ...!â, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hÀlt der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: âO.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!â
Sagt der Junge: âPapa, du hast den Kia gekauft â jetzt musst du damit leben!â
EDIT: hoffe der ist nicht zu extrem. Kam mir recht harmlos vor beim durchlesen. Aber wenn man drĂŒber nachdenkt... schlimm
Sagen wir es mal so: grenzwertig!
Da leider sowas auch in Wirklichkeit vorkommt und dann nicht mehr so lustig ist.