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Funny Times!đ
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
Ein Mann fĂ€hrt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der StraĂe eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hĂ€lt an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du", fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein StĂŒck Brot, welches von seinem Arbeitstag ĂŒbrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen.
Verwundert fĂ€hrt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hĂ€lt wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem RĂŒcksitz lag. Wieder reiĂt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
WĂŒtend fĂ€hrt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grĂŒne Gestalt am StraĂenrand winkt. Der Mann fĂ€hrt an den StraĂenrand, hĂ€lt an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRĂNER SCHWULER ZWERG!?" Dieser erwidert: "FĂŒhrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Verwundert fĂ€hrt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hĂ€lt wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem RĂŒcksitz lag. Wieder reiĂt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
WĂŒtend fĂ€hrt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grĂŒne Gestalt am StraĂenrand winkt. Der Mann fĂ€hrt an den StraĂenrand, hĂ€lt an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRĂNER SCHWULER ZWERG!?" Dieser erwidert: "FĂŒhrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
"Du, Oma, schmeckt das Bonbon?"
"Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut."
"Das ist ja komisch, der Hund hat es stÀndig ausgespuckt."
"Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut."
"Das ist ja komisch, der Hund hat es stÀndig ausgespuckt."
Ein Einbrecher ist gerade in eine Villa eingestiegen und sieht sich um. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, fÀhrt herum - und sieht einen Papagei. Der krÀchzt wieder: "Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher lacht erleichtert: "Mann, hast du mich erschreckt! Trine ist aber auch wirklich ein saublöder Name fĂŒr einen Papagei!" Darauf der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein saublöder Name fĂŒr einen Appenzeller!"
Der Einbrecher lacht erleichtert: "Mann, hast du mich erschreckt! Trine ist aber auch wirklich ein saublöder Name fĂŒr einen Papagei!" Darauf der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein saublöder Name fĂŒr einen Appenzeller!"
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlĂŒpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurĂŒck ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
WĂ€hrenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiĂ, dass das Haus leer sein wird, ihm erzĂ€hlt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzĂ€hlte ihm, ich wĂ€re noch mal rein, um der Schwiegermutter âGute Nachtâ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saĂ ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unterâs Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheiĂt nicht wieder ins GemĂŒsebeet wie das letzte Mal!!!"
Im Taxi herrschte Totenstille.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlĂŒpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurĂŒck ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
WĂ€hrenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiĂ, dass das Haus leer sein wird, ihm erzĂ€hlt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzĂ€hlte ihm, ich wĂ€re noch mal rein, um der Schwiegermutter âGute Nachtâ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saĂ ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unterâs Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheiĂt nicht wieder ins GemĂŒsebeet wie das letzte Mal!!!"
Im Taxi herrschte Totenstille.
Old but gold:
Eine der besten Filmszenen. Die feier ich heute noch!
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