Funny Times!😄
- Ersteller AzRaeL
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Nope, die habe ich aus einem anderen (praktisch toten) Computerforum, wo ich ebenfalls angemeldet bin und auch früher selbst Witze gepostet habe.
Allerdings muss ich schwer aussortieren, da wurden früher Jokes verbreitet, die bitterböse sind und bei denen selbst ich rot anlaufen und mich schämen würde
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Her damit!
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde und eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu, deshalb rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu, deshalb rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol' mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig vernasche!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig vernasche!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
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Ein Jäger schleicht durch den Wald und erblickt einen Bären auf einer Lichtung.
Er legt an, drückt ab und sieht den Bären umfallen.
Danach läuft er auf die Lichtung aber der Bär ist weg, er guckt sich um und erschrickt, als der Bär plötzlich mit erhobener Pranke hinter ihm steht und sagt: "Ich könnte dich umbringen, lasse dich aber am Leben, wenn du mir einen bläst!"
Der Jäger ist angewidert, hat aber Angst um sein Leben und bläst dem Bären einen.
Voller Abscheu geht er am nächsten Tag in den Waffenladen und kauft sich ein Maschinengewehr nebst massig Munition.
Auf der Lichtung sieht er wieder den Bären.
Der Jäger schießt zehn Gurte leer.
Siegessicher geht er wieder auf die Lichtung, doch der Bär ist abermals verschwunden.
Der Jäger dreht sich um und hinter ihm steht wieder der Bär mit erhobener Pranke: "Ich könnte dich schon wieder töten, aber ich lasse dich am Leben, wenn du mir einen bläst."
Der Jäger, natürlich angeekelt, aber voller Todesangst bläst dem Bären wieder einen.
Als er wieder daheim ist, sinnt er auf die ultimative Rache und kauft einen Waffenladen halb leer und versorgt sich mit kiloweise Sprengstoff.
Am nächsten Tag geht er vollgepackt wieder in den Wald.
Auf der Lichtung sieht er erwartungsgemäß wieder den Bären.
Der Jäger schießt und sprengt eine halbe Stunde und geht, als der letzte Schuss Munition verbraucht ist, wieder auf die Lichtung, doch auch diesmal ist der Bär weg.
In einer Vorahnung dreht sich der Jäger um.
Hinter ihm steht der Bär und sagt: "Eines weiß ich ... zum Jagen bist du nicht hier."
Er legt an, drückt ab und sieht den Bären umfallen.
Danach läuft er auf die Lichtung aber der Bär ist weg, er guckt sich um und erschrickt, als der Bär plötzlich mit erhobener Pranke hinter ihm steht und sagt: "Ich könnte dich umbringen, lasse dich aber am Leben, wenn du mir einen bläst!"
Der Jäger ist angewidert, hat aber Angst um sein Leben und bläst dem Bären einen.
Voller Abscheu geht er am nächsten Tag in den Waffenladen und kauft sich ein Maschinengewehr nebst massig Munition.
Auf der Lichtung sieht er wieder den Bären.
Der Jäger schießt zehn Gurte leer.
Siegessicher geht er wieder auf die Lichtung, doch der Bär ist abermals verschwunden.
Der Jäger dreht sich um und hinter ihm steht wieder der Bär mit erhobener Pranke: "Ich könnte dich schon wieder töten, aber ich lasse dich am Leben, wenn du mir einen bläst."
Der Jäger, natürlich angeekelt, aber voller Todesangst bläst dem Bären wieder einen.
Als er wieder daheim ist, sinnt er auf die ultimative Rache und kauft einen Waffenladen halb leer und versorgt sich mit kiloweise Sprengstoff.
Am nächsten Tag geht er vollgepackt wieder in den Wald.
Auf der Lichtung sieht er erwartungsgemäß wieder den Bären.
Der Jäger schießt und sprengt eine halbe Stunde und geht, als der letzte Schuss Munition verbraucht ist, wieder auf die Lichtung, doch auch diesmal ist der Bär weg.
In einer Vorahnung dreht sich der Jäger um.
Hinter ihm steht der Bär und sagt: "Eines weiß ich ... zum Jagen bist du nicht hier."
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Kommt ein Mitarbeiter zu mir und fragt, ob ich ihm ein Paar Handschuhe geben kann.
Ich: Welche?
Er: Die mittleren.
Ich: Wir haben nur rechte und linke.
Sie: „Und wie hast Du geschlafen?“
Er: „Wie ein Moped“
Sie: „Wie meinst Du das?“
Er: „Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd“
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Y-Heften, 6 Tüten Chips und 2 Eis.
Und heute?
Überall Überwachungskameras
"Willst du mich heiraten?"
"Nein!"
Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon ...
Es klirrt in der Küche.
Er: „Mist, mir ist die Tasse runtergefallen.“
Sie: „Warte, ich komme mit dem Besen.“
Er: „Das kurze Stück kannst Du doch zu Fuß gehen ...“
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Campen.
Sie Stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen.
In der Nacht weckt Holmes Watson, der fragt warum er geweckt werde.
Daraufhin Sherlock: "Was sehen Sie Watson" und zeigt nach oben.
Watson erwidert "Sterne, Abermillionen Sterne."
"... und was schließen Sie daraus Watson?" hakt Holmes etwas entnervt nach.
Darauf sein Kumpane "Uff.... wenn es so viele Sterne im Universum gibt, dann ist es nicht auszuschließen, dass wir nicht allein sind?"
Sherlock setzt sich abrupt auf und brüllt seinen Mitstreiter an: "Watson Sie Idiot, man hat unser Zelt geklaut!"
Ich: Welche?
Er: Die mittleren.
Ich: Wir haben nur rechte und linke.
Sie: „Und wie hast Du geschlafen?“
Er: „Wie ein Moped“
Sie: „Wie meinst Du das?“
Er: „Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd“
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Y-Heften, 6 Tüten Chips und 2 Eis.
Und heute?
Überall Überwachungskameras
"Willst du mich heiraten?"
"Nein!"
Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon ...
Es klirrt in der Küche.
Er: „Mist, mir ist die Tasse runtergefallen.“
Sie: „Warte, ich komme mit dem Besen.“
Er: „Das kurze Stück kannst Du doch zu Fuß gehen ...“
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Campen.
Sie Stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen.
In der Nacht weckt Holmes Watson, der fragt warum er geweckt werde.
Daraufhin Sherlock: "Was sehen Sie Watson" und zeigt nach oben.
Watson erwidert "Sterne, Abermillionen Sterne."
"... und was schließen Sie daraus Watson?" hakt Holmes etwas entnervt nach.
Darauf sein Kumpane "Uff.... wenn es so viele Sterne im Universum gibt, dann ist es nicht auszuschließen, dass wir nicht allein sind?"
Sherlock setzt sich abrupt auf und brüllt seinen Mitstreiter an: "Watson Sie Idiot, man hat unser Zelt geklaut!"
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
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Ich mag Witze mit Bären
Ein Atheist ging im Wald spazieren und bewunderte dabei alles, was die zufällige Evolution erschaffen hatte.
Was für majestätische Bäume! Was für mächtige Flüsse! Was für schöne Tiere, sagte er sich selbst.
Als er am Fluss entlangschlenderte, hörte er ein Rascheln im Gebüsch neben ihm. Er fuhr gerade rechtzeitig herum, um einen drei Meter großen Grizzly auf sich zu rennen zu sehen.
So schnell er konnte rannte der Mann den Pfad, auf dem er gekommen war, hinauf, schaute über die Schulter und sah, wie der Bär immer näher kam. Er versuchte noch schneller zu rennen, so von Angst erfüllt, dass es ihm die Tränen in die Augen trieb.
Noch mal schaute er über die Schulter und konnte sehen, dass der Grizzly inzwischen sogar noch mehr aufgeholt hatte.
Sein Herz pumpte wie verrückt, als er versuchte, noch schneller zu rennen, aber er stolperte und fiel hin. Und als er sich schnell auf den Rücken drehte, sah er gerade noch, wie der Bär sich über ihn beugte und seine Pfote hob, um ihn zu töten.
In diesem Moment schrie der Atheist: O mein Gott!
Dann blieb die Zeit stehen... Der Bär erstarrte, der Wald wurde still, und auch der Fluss bewegte sich nicht mehr. Ein helles Licht schien auf den Mann herab, und eine Stimme kam aus dem Himmel und sagte: All diese Jahre leugnest Du meine Existenz, lehrst die Leute, dass es mich nicht gibt, schreibst meine Schöpfung sogar einem kosmischen Unfall zu und jetzt erwartest Du, dass ich Dir aus dieser misslichen Lage helfe...? Soll das heißen, dass ich Dich fortan als Gläubigen einschätzen soll?
Der Atheist, ungebrochen im Stolz, sah ins Licht und sagte: Es wäre ziemlich scheinheilig, nach all diesen Jahren Christ zu werden. Aber...könntest Du nicht aus dem Bären einen Christen machen?
Sehr wohl, sagte die Stimme.
Als das Licht ausging und der Fluss sich wieder in Bewegung setzte, erklangen auch wieder die Geräusche des Waldes, und der Bär senkte seine Pfote. Vor Erleichterung ließ der Mann einen tiefen Seufzer los.
Dann brachte der Bär seine beiden Pfoten zusammen, faltete sie, beugte seinen Kopf und sprach: Herr, ich danke Dir für dieses Mahl, das Du mir bereitet hast...
Ein Atheist ging im Wald spazieren und bewunderte dabei alles, was die zufällige Evolution erschaffen hatte.
Was für majestätische Bäume! Was für mächtige Flüsse! Was für schöne Tiere, sagte er sich selbst.
Als er am Fluss entlangschlenderte, hörte er ein Rascheln im Gebüsch neben ihm. Er fuhr gerade rechtzeitig herum, um einen drei Meter großen Grizzly auf sich zu rennen zu sehen.
So schnell er konnte rannte der Mann den Pfad, auf dem er gekommen war, hinauf, schaute über die Schulter und sah, wie der Bär immer näher kam. Er versuchte noch schneller zu rennen, so von Angst erfüllt, dass es ihm die Tränen in die Augen trieb.
Noch mal schaute er über die Schulter und konnte sehen, dass der Grizzly inzwischen sogar noch mehr aufgeholt hatte.
Sein Herz pumpte wie verrückt, als er versuchte, noch schneller zu rennen, aber er stolperte und fiel hin. Und als er sich schnell auf den Rücken drehte, sah er gerade noch, wie der Bär sich über ihn beugte und seine Pfote hob, um ihn zu töten.
In diesem Moment schrie der Atheist: O mein Gott!
Dann blieb die Zeit stehen... Der Bär erstarrte, der Wald wurde still, und auch der Fluss bewegte sich nicht mehr. Ein helles Licht schien auf den Mann herab, und eine Stimme kam aus dem Himmel und sagte: All diese Jahre leugnest Du meine Existenz, lehrst die Leute, dass es mich nicht gibt, schreibst meine Schöpfung sogar einem kosmischen Unfall zu und jetzt erwartest Du, dass ich Dir aus dieser misslichen Lage helfe...? Soll das heißen, dass ich Dich fortan als Gläubigen einschätzen soll?
Der Atheist, ungebrochen im Stolz, sah ins Licht und sagte: Es wäre ziemlich scheinheilig, nach all diesen Jahren Christ zu werden. Aber...könntest Du nicht aus dem Bären einen Christen machen?
Sehr wohl, sagte die Stimme.
Als das Licht ausging und der Fluss sich wieder in Bewegung setzte, erklangen auch wieder die Geräusche des Waldes, und der Bär senkte seine Pfote. Vor Erleichterung ließ der Mann einen tiefen Seufzer los.
Dann brachte der Bär seine beiden Pfoten zusammen, faltete sie, beugte seinen Kopf und sprach: Herr, ich danke Dir für dieses Mahl, das Du mir bereitet hast...
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Tipps für echte Männerfreundschaften:
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse auf knöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden auf ewig verstoßen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 24 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Familienmitglied von dir verprügelt.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
26. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
27. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse auf knöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden auf ewig verstoßen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 24 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Familienmitglied von dir verprügelt.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
26. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
27. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
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Also zwei, drei Dinge sehe ich anders, aber sonst gefällt mir das
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Jetzt bin ich neugierigAlso zwei, drei Dinge sehe ich anders, aber sonst gefällt mir das
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Also wenigstens 7., 8. und 9.
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Haha okay 7 und 9 geht klar, aber 8 ist gesetzt
