Sehr lang, ich fand es aber wert zu lesen
[COLOR=hsl(0,0%,100%)]Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk fĂŒr die Frau!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem fĂŒr meine Frau Julie: Ich stieĂ auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in TaschengröĂe.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hÀtte sich in Sicherheit zu bringen.
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das GerÀt und nahm es mit nach Hause.[/COLOR]
Z[COLOR=hsl(0,0%,100%)]wei AAA Batterien in das GerĂ€t eingelegt und auf den Knopf gedrĂŒckt - NICHTS!
Ich war total enttĂ€uscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das GerĂ€t auf eine metallische OberflĂ€che hielt wĂ€hrend ich den Knopf drĂŒckte. GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine ErklĂ€rung fĂŒr die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schlieĂlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saà ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), wÀhrend ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses GerÀt definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur fĂŒr den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natĂŒrlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natĂŒrlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schlieĂlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saĂ ich also da in meinen Shorts und TrĂ€gerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem NasenrĂŒcken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein StoĂ von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte MuskelkrĂ€mpfe und Kontrollverlust ĂŒber den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu fĂŒhren dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles ĂŒber drei Sekunden wĂ€re Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses GerÀt im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes ...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".
Ich komme zu dem Schluss, dass ein StoĂ von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade groĂe Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drĂŒcke den Knopf und ...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiĂ ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die HintertĂŒr gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit TrÀnen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte GerĂ€usche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen ĂŒber dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspĂŒren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wĂ€hre in diesem Fall noch sehr zurĂŒckhaltend.
Etwa eine Minute spĂ€ter (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch ĂŒbrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fĂŒhlte sich an als stĂ€nde es unter VollanĂ€sthesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betĂ€ubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke ĂŒber meinem Kopf, welche - glaube ich - aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören ĂŒber den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmĂ€Ăig um mir zu drohen.[/COLOR]
