Funny Times!đ
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
Ein Mann saĂ schon seit Stunden an der Bar und trank, als er erwĂ€hnte, dass seine Freundin drauĂen im Auto sei. Der Barkeeper, besorgt wegen der KĂ€lte, ging nach ihr sehen. Als er ins Auto schaute, sah er, wie sich der Freund des Mannes, Dave, und seine Freundin kĂŒssten. Der Barkeeper schĂŒttelte den Kopf und ging wieder hinein.
Er sagte dem Betrunkenen, er halte es fĂŒr eine gute Idee, nach seiner Freundin zu sehen. Der Mann torkelte zum Auto, sah seinen Kumpel und seine Freundin kĂŒssen und ging lachend zurĂŒck in die Bar.
âWas ist denn so lustig?â, fragte der Barkeeper.
âDieser blöde Dave!â, kicherte der Mann. âEr ist so betrunken, dass er denkt, er wĂ€re ich!â
Er sagte dem Betrunkenen, er halte es fĂŒr eine gute Idee, nach seiner Freundin zu sehen. Der Mann torkelte zum Auto, sah seinen Kumpel und seine Freundin kĂŒssen und ging lachend zurĂŒck in die Bar.
âWas ist denn so lustig?â, fragte der Barkeeper.
âDieser blöde Dave!â, kicherte der Mann. âEr ist so betrunken, dass er denkt, er wĂ€re ich!â
Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:
Lehrer: âAus welchem Land kommst Du?â
SchĂŒler: âCzechoslovakia.â
Lehrer: âBuchstabiere das mal fĂŒr uns!â
SchĂŒler: âIch glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geborenâŠâ
Edit:
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Leherin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte âhello, dear fellowsâ die Kreide ab.
Sie bĂŒckt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: âWer weiĂ, was das heiĂt?â
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: âĂbersetzt heiĂt das âWas fĂŒr ein Hintern!ââ
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: âDas ist ganz falsch!â
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flĂŒstert: âWenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor!â
Lehrer: âAus welchem Land kommst Du?â
SchĂŒler: âCzechoslovakia.â
Lehrer: âBuchstabiere das mal fĂŒr uns!â
SchĂŒler: âIch glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geborenâŠâ
Edit:
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Leherin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte âhello, dear fellowsâ die Kreide ab.
Sie bĂŒckt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: âWer weiĂ, was das heiĂt?â
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: âĂbersetzt heiĂt das âWas fĂŒr ein Hintern!ââ
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: âDas ist ganz falsch!â
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flĂŒstert: âWenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor!â
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ehefrau fragt ihren Mann: âSchatz, hast du schon mal einen zerknĂŒllten 50-Euro-Schein gesehen?â
âNein.â
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknĂŒllt den Schein.
âUnd hast du schon mal 100 Euro zerknĂŒllt gesehen?â, fragt sie weiter.
âNeinâ, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem DekolletĂ© und zerknĂŒllt ihn.
âUnd hast du schon mal 40 000 Euro zerknĂŒllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.â
âDann guck mal in die Garage ...â
âNein.â
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknĂŒllt den Schein.
âUnd hast du schon mal 100 Euro zerknĂŒllt gesehen?â, fragt sie weiter.
âNeinâ, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem DekolletĂ© und zerknĂŒllt ihn.
âUnd hast du schon mal 40 000 Euro zerknĂŒllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.â
âDann guck mal in die Garage ...â
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
"Du kennst Dich doch mit PCs aus, oder?"
"Ich bin Informatiker."
"Und?"
"Wenn Dein Radio kaputt ist, holst Du auch keinen Komponisten, oder?
"Ich bin Informatiker."
"Und?"
"Wenn Dein Radio kaputt ist, holst Du auch keinen Komponisten, oder?
Bei Klopapier nimmŽ stehts der BlÀtter vier:
Vorputz, Hauptputz, Nachputz und Polier!
Lehrer beim Kartenspielen:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
WÀhrend ihres Spiels vernichten sie unzÀhlige Flaschen Bier. Auf einmal fÀllt ihnen auf, dass die BiervorrÀte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fÀhrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hĂ€ngendem Kopf zur Runde zurĂŒck und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der FĂŒhrerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "LaĂt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Er steigt in sein Auto und fĂ€hrt weg. Eine Stunde spĂ€ter kommt er wie auch der andere Lehrer mit hĂ€ngendem Kopf und ohne Bier zurĂŒck:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der FĂŒhrerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloĂ?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fÀhrt weg.
15 Minuten spĂ€ter, der Sonderschullehrer kommt zurĂŒck. 4 Sixpacks Bier dabei und die FĂŒhrerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure FĂŒhrerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre FĂŒhrerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natĂŒrlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles SchĂŒler von frĂŒher!"
(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
)
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
WÀhrend ihres Spiels vernichten sie unzÀhlige Flaschen Bier. Auf einmal fÀllt ihnen auf, dass die BiervorrÀte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fÀhrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hĂ€ngendem Kopf zur Runde zurĂŒck und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der FĂŒhrerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "LaĂt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Er steigt in sein Auto und fĂ€hrt weg. Eine Stunde spĂ€ter kommt er wie auch der andere Lehrer mit hĂ€ngendem Kopf und ohne Bier zurĂŒck:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der FĂŒhrerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloĂ?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fÀhrt weg.
15 Minuten spĂ€ter, der Sonderschullehrer kommt zurĂŒck. 4 Sixpacks Bier dabei und die FĂŒhrerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure FĂŒhrerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre FĂŒhrerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natĂŒrlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles SchĂŒler von frĂŒher!"
(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
)
Dann dĂŒrften wir auch keine Blondinen- oder Ostfriesenwitze mehr machen. So tolerant sollte jeder sein...auch wenn man sich vllt mal selbst angesprochen fĂŒhlt. Da halte ich mich ja gerne an [URL=' Tall[/URL].(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
?si=IQLUYc9CRYNXiXyV
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?si=LgMbapngIDSqQVJb
Das kenn ich mit "Chef, ich hatte einen Wildunfall".
