Funny Times!😄
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
Ein Mann saß schon seit Stunden an der Bar und trank, als er erwähnte, dass seine Freundin draußen im Auto sei. Der Barkeeper, besorgt wegen der Kälte, ging nach ihr sehen. Als er ins Auto schaute, sah er, wie sich der Freund des Mannes, Dave, und seine Freundin küssten. Der Barkeeper schüttelte den Kopf und ging wieder hinein.
Er sagte dem Betrunkenen, er halte es für eine gute Idee, nach seiner Freundin zu sehen. Der Mann torkelte zum Auto, sah seinen Kumpel und seine Freundin küssen und ging lachend zurück in die Bar.
„Was ist denn so lustig?“, fragte der Barkeeper.
„Dieser blöde Dave!“, kicherte der Mann. „Er ist so betrunken, dass er denkt, er wäre ich!“
Er sagte dem Betrunkenen, er halte es für eine gute Idee, nach seiner Freundin zu sehen. Der Mann torkelte zum Auto, sah seinen Kumpel und seine Freundin küssen und ging lachend zurück in die Bar.
„Was ist denn so lustig?“, fragte der Barkeeper.
„Dieser blöde Dave!“, kicherte der Mann. „Er ist so betrunken, dass er denkt, er wäre ich!“
Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Edit:
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Leherin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: “Wer weiß, was das heißt?”
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: “Übersetzt heißt das ‘Was für ein Hintern!’”
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: “Das ist ganz falsch!”
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: “Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor!”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Edit:
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Leherin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: “Wer weiß, was das heißt?”
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: “Übersetzt heißt das ‘Was für ein Hintern!’”
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: “Das ist ganz falsch!”
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: “Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor!”
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“
„Nein.“
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“
„Dann guck mal in die Garage ...“
„Nein.“
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“
„Dann guck mal in die Garage ...“
"Du kennst Dich doch mit PCs aus, oder?"
"Ich bin Informatiker."
"Und?"
"Wenn Dein Radio kaputt ist, holst Du auch keinen Komponisten, oder?
"Ich bin Informatiker."
"Und?"
"Wenn Dein Radio kaputt ist, holst Du auch keinen Komponisten, oder?
Bei Klopapier nimm´ stehts der Blätter vier:
Vorputz, Hauptputz, Nachputz und Polier!
Lehrer beim Kartenspielen:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Er steigt in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
)
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Er steigt in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
)
Dann dürften wir auch keine Blondinen- oder Ostfriesenwitze mehr machen. So tolerant sollte jeder sein...auch wenn man sich vllt mal selbst angesprochen fühlt. Da halte ich mich ja gerne an [URL=' Tall[/URL].(Hoffentlich sind keine Polizisten anwesend
YouTube was los mit dir?!
Ich mag den Vibe des Covers.
Ich mag den Vibe des Covers.