Funny Times!đ
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
@Koeter Das Bild ist ein Fake! In Wahrheit schnappt sich der Gorilla die TĂŒte mit den Kaffeebohnen und kaut die so weg 
Kind: âPapa ich möchte ein Eisâ
Vater: âGlaub mir mein Kind, das möchte ich auch, aber Mama hat uns nur Geld fĂŒr drei Bier mitgegebenâ
Kind: âPapa ich möchte ein Eisâ
Vater: âGlaub mir mein Kind, das möchte ich auch, aber Mama hat uns nur Geld fĂŒr drei Bier mitgegebenâ
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: âDu ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemachtâ
Fragt die andere: âWar der schwer?â
Versicherungsnehmer: Hallo, Versicherung. Ich möchte einen Marderschaden melden!
Versicherung: Was genau ist passiert?
Versicherungsnehmer: Mir ist ein SchĂŒtzenpanzer ĂŒbers Auto gerollt...
Sagt die eine: âDu ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemachtâ
Fragt die andere: âWar der schwer?â
Versicherungsnehmer: Hallo, Versicherung. Ich möchte einen Marderschaden melden!
Versicherung: Was genau ist passiert?
Versicherungsnehmer: Mir ist ein SchĂŒtzenpanzer ĂŒbers Auto gerollt...
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Wenn dich deine Frau mal wieder anschreit: "WeiĂt du was mir gar nicht passt?" Ist "GröĂe 36" keine gute Antwort ...
Alt, aber gut
Alt, aber gut
"Ey du Schwein! Was machst du mit dem Computer?"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"
schon ein klassiker mittlerweile
Hahahaha sensationell
Einen Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach wie man denkt.
Erkan (29), hat vergessen zu tanken.
Erkan (29), hat vergessen zu tanken.
" Ich hatte schon immer einen besonderen Bezug zu Tieren" - Dirk 34, Schlachter.
Ich habe mir online eine Pflanze kaufen wollen.
Dann kam die Email vom VerkÀufer: "Ihre Bestellung ist eingegangen!"
Hab dann direkt eine Neue bestellt ...
Ein Stotterer kommt zum Arzt: âBi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!â
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schlieĂlich fest: âIhr bestes StĂŒck ist so groĂ, dass kein Blut mehr fĂŒrs Gehirn ĂŒbrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich âihnâ kĂŒrzer operieren.â
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr spĂ€ter kommt er wieder zum Arzt: âHerr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet âihnâ zu kurz. Und wenn ichâs mir recht ĂŒberlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm⊠können wir das nicht wieder rĂŒckgĂ€ngig machen?â
Darauf der Arzt: âN-n-nein⊠o-o-operiert ist o-o-operiert!â
Dann kam die Email vom VerkÀufer: "Ihre Bestellung ist eingegangen!"
Hab dann direkt eine Neue bestellt ...
Ein Stotterer kommt zum Arzt: âBi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!â
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schlieĂlich fest: âIhr bestes StĂŒck ist so groĂ, dass kein Blut mehr fĂŒrs Gehirn ĂŒbrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich âihnâ kĂŒrzer operieren.â
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr spĂ€ter kommt er wieder zum Arzt: âHerr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet âihnâ zu kurz. Und wenn ichâs mir recht ĂŒberlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm⊠können wir das nicht wieder rĂŒckgĂ€ngig machen?â
Darauf der Arzt: âN-n-nein⊠o-o-operiert ist o-o-operiert!â
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Kommt ein Mann zum Polizisten und stottert fragend:
"W-w-w-w-w-w-wo g-g-g-ge-ehts l-l-l-l-lang zur F-f-f-f-fffförderschschschule fĂŒr St-St-St Stststotterer?"
Der Polizist schaut total verwundernd und antwortet:
"Wieso Schule fĂŒr Stotterer?! Sie stottern doch super!"
"W-w-w-w-w-w-wo g-g-g-ge-ehts l-l-l-l-lang zur F-f-f-f-fffförderschschschule fĂŒr St-St-St Stststotterer?"
Der Polizist schaut total verwundernd und antwortet:
"Wieso Schule fĂŒr Stotterer?! Sie stottern doch super!"
Die Selbsthilfegruppe "Mit EnttÀuschungen umgehen" findet heute leider nicht statt.
Ein Motorradfahrer braust auf seiner hayabusa mit 160 km/h auf einer leeren LandstraĂe, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglĂŒcklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im RĂŒckspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die FlĂŒgel von sich streckt und auf dem RĂŒcken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hĂ€lt der Biker an, hebt das bewuĂtlose Tier auf, kauft einen kleinen KĂ€fig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nĂ€chsten Tag erwacht der Vogel, sieht die GitterstĂ€be des KĂ€figs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die FlĂŒgel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Er versucht alles, um dem unglĂŒcklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im RĂŒckspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die FlĂŒgel von sich streckt und auf dem RĂŒcken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hĂ€lt der Biker an, hebt das bewuĂtlose Tier auf, kauft einen kleinen KĂ€fig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nĂ€chsten Tag erwacht der Vogel, sieht die GitterstĂ€be des KĂ€figs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die FlĂŒgel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Auch wenn es ein ernstes Thema ist, haben die Beiden es zumindest witzig aufbereitet!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer 
?
?Die Banane hat eine Schale
