Funny Times!😄
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
@Koeter Das Bild ist ein Fake! In Wahrheit schnappt sich der Gorilla die Tüte mit den Kaffeebohnen und kaut die so weg 
Kind: „Papa ich möchte ein Eis“
Vater: „Glaub mir mein Kind, das möchte ich auch, aber Mama hat uns nur Geld für drei Bier mitgegeben“
Kind: „Papa ich möchte ein Eis“
Vater: „Glaub mir mein Kind, das möchte ich auch, aber Mama hat uns nur Geld für drei Bier mitgegeben“
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: „Du ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht“
Fragt die andere: „War der schwer?“
Versicherungsnehmer: Hallo, Versicherung. Ich möchte einen Marderschaden melden!
Versicherung: Was genau ist passiert?
Versicherungsnehmer: Mir ist ein Schützenpanzer übers Auto gerollt...
Sagt die eine: „Du ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht“
Fragt die andere: „War der schwer?“
Versicherungsnehmer: Hallo, Versicherung. Ich möchte einen Marderschaden melden!
Versicherung: Was genau ist passiert?
Versicherungsnehmer: Mir ist ein Schützenpanzer übers Auto gerollt...
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Wenn dich deine Frau mal wieder anschreit: "Weißt du was mir gar nicht passt?" Ist "Größe 36" keine gute Antwort ...
Alt, aber gut
Alt, aber gut
"Ey du Schwein! Was machst du mit dem Computer?"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"
schon ein klassiker mittlerweile
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Einen Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach wie man denkt.
Erkan (29), hat vergessen zu tanken.
Erkan (29), hat vergessen zu tanken.
" Ich hatte schon immer einen besonderen Bezug zu Tieren" - Dirk 34, Schlachter.
Ich habe mir online eine Pflanze kaufen wollen.
Dann kam die Email vom Verkäufer: "Ihre Bestellung ist eingegangen!"
Hab dann direkt eine Neue bestellt ...
Ein Stotterer kommt zum Arzt: „Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!“
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: „Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich ‚ihn‘ kürzer operieren.“
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet ‚ihn‘ zu kurz. Und wenn ich’s mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm… können wir das nicht wieder rückgängig machen?“
Darauf der Arzt: „N-n-nein… o-o-operiert ist o-o-operiert!“
Dann kam die Email vom Verkäufer: "Ihre Bestellung ist eingegangen!"
Hab dann direkt eine Neue bestellt ...
Ein Stotterer kommt zum Arzt: „Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!“
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: „Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich ‚ihn‘ kürzer operieren.“
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet ‚ihn‘ zu kurz. Und wenn ich’s mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm… können wir das nicht wieder rückgängig machen?“
Darauf der Arzt: „N-n-nein… o-o-operiert ist o-o-operiert!“
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Kommt ein Mann zum Polizisten und stottert fragend:
"W-w-w-w-w-w-wo g-g-g-ge-ehts l-l-l-l-lang zur F-f-f-f-fffförderschschschule für St-St-St Stststotterer?"
Der Polizist schaut total verwundernd und antwortet:
"Wieso Schule für Stotterer?! Sie stottern doch super!"
"W-w-w-w-w-w-wo g-g-g-ge-ehts l-l-l-l-lang zur F-f-f-f-fffförderschschschule für St-St-St Stststotterer?"
Der Polizist schaut total verwundernd und antwortet:
"Wieso Schule für Stotterer?! Sie stottern doch super!"
Ein Motorradfahrer braust auf seiner hayabusa mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer 
?
?Die Banane hat eine Schale
