Funny Times!😄
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
Der Kampf wurde entschieden 
Ein Glück brauch ich die deutsche Bahn auch nicht nutzen. Ist auf dem Land eh nicht wirklich möglich. Da blieb einem nichts anderes übrig, als direkt mit 18 den Führerschein in der Tasche zu haben.
Ach komm Gag, jetzt übertreibst du aber ein klein wenig ...
Ist es nicht erstaunlich, dass die KI auf der Weltkugel die USA zeigt, wenn man ihr bloß mitteilt, dass die Erde zu sehen sein soll? Zufall? Ich glaube nicht ...
[post='18716'][/post]
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Neulich war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden, und als ich wieder herraus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur kurz beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub, ich war nur eben beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde Schla*** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei bestimmt die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das aber egal, ich war ja zu Fuß da.
Ich war nur 5 Minuten im Laden, und als ich wieder herraus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur kurz beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub, ich war nur eben beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde Schla*** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei bestimmt die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das aber egal, ich war ja zu Fuß da.
Ein Mann geht mit seiner Ehefrau in eine Disco.
Auf der Tanzfläche sieht die Frau einen Mann, der begeistert tanzt, einen Salto schlägt und unter anderem den Moonwalk macht.
Da sagt sie zu ihrem Ehemann: "Den Mann kenne ich, er wollte vor unserer Ehe, so vor 20 Jahren mal, eine Beziehung zu mir aber ich habe ihn damals abgewiesen. Schau mal wie er tanzt."
Sagt der Ehemann: "Ja, sieht aus, als würde er immer noch feiern."
Auf der Tanzfläche sieht die Frau einen Mann, der begeistert tanzt, einen Salto schlägt und unter anderem den Moonwalk macht.
Da sagt sie zu ihrem Ehemann: "Den Mann kenne ich, er wollte vor unserer Ehe, so vor 20 Jahren mal, eine Beziehung zu mir aber ich habe ihn damals abgewiesen. Schau mal wie er tanzt."
Sagt der Ehemann: "Ja, sieht aus, als würde er immer noch feiern."
"Hey Sie, Sie stehen auf einen Behindertenparkplatz!"
"Ich bin behindert!"
"Was haben Sie denn?"
"Tourette du F*tze!"
"Ich bin behindert!"
"Was haben Sie denn?"
"Tourette du F*tze!"
Oh Gott. Ich hab bestimmt 5 Minuten darüber gelacht:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe.
Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen und für Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.
Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen und für Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.
Und so kam der weise GagGorilla und verkündete die Botschaft von Gamerstart.
Die Menschen kamen in Scharen und sie jubelten, denn sie sahen, dass es gut war, und sie machten sich auf den Weg, das Gamerstart-Forum zu besuchen, und da sie überzeugt waren, registrierten sie sich und sie blickten nicht zurück zu den Zeiten, wo sie auf dunklen Seiten unterwegs gewesen waren, und wo garstige Mods ihr Unwesen trieben ...
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sind sie heute noch glücklich dort
Die Menschen kamen in Scharen und sie jubelten, denn sie sahen, dass es gut war, und sie machten sich auf den Weg, das Gamerstart-Forum zu besuchen, und da sie überzeugt waren, registrierten sie sich und sie blickten nicht zurück zu den Zeiten, wo sie auf dunklen Seiten unterwegs gewesen waren, und wo garstige Mods ihr Unwesen trieben ...
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann sind sie heute noch glücklich dort
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator: