Funny Times!😄

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Micha0208 schrieb:
Meine Frau wĂŒrde dann auch um sich schlagen, vor allem direkt nach dem aufwachen versteht sie wenig Spaß...
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WĂŒrde bei mir nicht funktionieren, weil ich mir dafĂŒr den Wecker auf 4 Uhr stellen mĂŒsste!
:Hammer:
 
Koeter schrieb:
FĂŒr deine Frau auch,@Einwegkartoffel? Die Beiden schreiben ja selbst, sie wĂŒrden das nie ernsthaft machen.
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Hab mich mal durchgefragt:

Frau: "Ich wĂ€re im ersten Moment verwirrt und dann wĂŒrde ich dich fragen, ob du noch alle Tassen im Schrank hast. Allerdings wĂ€re mir auch sofort klar, dass ein Scherz ist - wenn auch ein schlechter."

Schwester: "Ich wĂŒrde im ersten Moment ausrasten und dann realisieren, dass er das nie tun wĂŒrde. Wenn er es getan hĂ€tte, wĂŒsste ich, wer mir die den Friseur so lange bezahlt, bis die Haare wieder die LĂ€nge haben, die sie haben sollen."

Freundin 1: "Ich wĂ€re verwirrt, wĂŒrde mir kurz an den Kopf packen und feststellen, dass das ein Witz war."

Freundin 2 und Freundin 3 haben fast identisch geantwortet: "Ich wĂŒrde ihn auslachen und ihn dran erinnern, dass er sich dazu nicht die Eier hat."
:D




Ich hab auch noch nachgefragt wegen deines Kommentars bzgl. der vorgetĂ€uschten Körperverletzung. Auf die Idee wĂ€re keine der fĂŒnf gekommen...
 
Nach der Pause fragt der Lehrer, was sie so in der Pause gemacht haben.

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, im Sandkasten also?! Wenn du das Wort Sand korrekt an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute frĂŒher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel, schreibt Sand an die Tafel und darf frĂŒher gehen.

Lehrer: "Und was hast du in der Pause gemacht, Klaus?"

Klaus: "Ich habe mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "Wenn du das Wort Kasten richtig schreibst, darfst du auch frĂŒher gehen."

Klaus geht an die Tafel, schreibt Kasten richtig drauf und kann auch frĂŒher gehen.

Da meldet sich Erkan: "Ey, ich wollde mit dem beide im Sandkasten schbielen, aber die ham mich net gelassen. Voll gemein, Alta..."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Erkan, wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du frĂŒher gehen."
 
Zwei HollÀnder besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemĂŒtlich, als der HollĂ€nder auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der HollÀnder einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurĂŒckkehrt, sagt der andere HollĂ€nder: "Das sieht gut aus, ich hĂ€tte auch gerne eine."

Wieder erklÀrt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere HollÀnder den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurĂŒckkommt, lehnen sie sich alle zurĂŒck und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese AnimositÀten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
 
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am KartenhÀuschen hÀngt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein PĂ€rchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hÀngen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popcorn!"



Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nĂ€mlich mĂ€chtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stĂŒrzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurĂŒck und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen mĂŒssen sich wohl oder ĂŒbel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hĂ€lt es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."
 
Ein Mann fĂ€hrt ĂŒber eine Landstraße in Irland, plötzlich sieht er vor sich eine Herde Schafe und muss anhalten, da diese den Weg versperren.

Als der SchÀfer vorbei kommt verwickelt der Mann ihn in ein GesprÀch, dabei kommt die Frage auf ob der SchÀfer denn wohl wisse wieviele Schafe er hat.

SchĂ€fer: "NatĂŒrlich weiß ich das!"
Mann: "Ok, wenn ich dir sage wieviele Schafe es sind, kann ich dann eins haben?"
SchÀfer "Wenn du mir genau sagst wieviele es sind, ja, dann darfst du eins haben."

Der Mann holt seinen Laptop aus der Tasche und fÀngt an wild darauf herum zu tippen.
Nach 5 Minuten sagt er: "Es sind genau 1743 Schafe".

SchÀfer: "Ja, das stimmt genau!"
Der Mann nimmt sich nun eins, aber der SchÀfer will noch nicht aufgeben.

SchĂ€fer: "Wenn ich dir sage was fĂŒr einen Beruf du hast, bekomme ich es dann wieder?"
Mann: "Ok, wenn du mir sagst welchen Beruf ich habe bekommst du es zurĂŒck."
SchÀfer: "Du bist Unternehmensberater!"

Mann (leicht verwundert): "Ja, das stimmt... wie konntest du das erraten?"

SchÀfer: "Ganz einfach: Du bist gekommen, ohne das man dich gerufen hat, du hast mir etwas gesagt was ich eh schon wusste und du hast keine Fachkompetenz!"

Mann: "Wie keine Fachkompetenz???"

SchĂ€fer: "Naja, ich hĂ€tte gern meinen Hund zurĂŒck!"
 
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