Funny Times!đ
- Ersteller AzRaeL
- Erstellt am
@AzRaeLHast du uns etwas verschwiegen ĂŒber dich?
Eine Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zu Hause zusammen,doch immer wenn der Bus unten auf der StraĂe vorbeifĂ€hrt fĂ€llt der Schrank wieder zusammen.Sie klingelt bei ihrem Nachbarn und bittet ihn sich in den Schrank zu stellen um zu sehen an welcher Stelle eine Schraube fehlt wenn der Bus unten vorbeifĂ€hrt.
Naja, der Nachbar stellt sich in den Schrank und nach einer Weile kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank im Schlafzimmer.Als er ihn aufmacht sieht er den Nachbarn und fragt ihn erstaunt ,,Was machen sie in unserem Schrank im Schlafzimmer?''
Darauf der Nachbar:,, Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf den Bus'
Eine Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zu Hause zusammen,doch immer wenn der Bus unten auf der StraĂe vorbeifĂ€hrt fĂ€llt der Schrank wieder zusammen.Sie klingelt bei ihrem Nachbarn und bittet ihn sich in den Schrank zu stellen um zu sehen an welcher Stelle eine Schraube fehlt wenn der Bus unten vorbeifĂ€hrt.
Naja, der Nachbar stellt sich in den Schrank und nach einer Weile kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank im Schlafzimmer.Als er ihn aufmacht sieht er den Nachbarn und fragt ihn erstaunt ,,Was machen sie in unserem Schrank im Schlafzimmer?''
Darauf der Nachbar:,, Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf den Bus'
Ich gehe manchmal wĂ€hrend der Arbeitszeit in eine BĂŒcherei.@AzRaeLHast du uns etwas verschwiegen ĂŒber dich?
Der war geil, @Mortaro! Richtig schön stumpf. ^^
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Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet.
Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maà Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maà in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus.
Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!"
Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal fĂŒnf Minuten!"
FĂŒnf Minuten spĂ€ter betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine MaĂ auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. FĂŒnf Minuten spĂ€ter kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!"
Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne MaĂ auf Ex und du bist unverwundbar."
Der Mann: "Das will ich seh'n!
Barkeeper: "Zwei MaĂ"
Die beiden trinken die MaĂ auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. FĂŒnf Minuten spĂ€ter geht die TĂŒr auf und nur der Hippie tritt ein.
Da sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Ars**"
Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maà Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maà in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus.
Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!"
Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal fĂŒnf Minuten!"
FĂŒnf Minuten spĂ€ter betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine MaĂ auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. FĂŒnf Minuten spĂ€ter kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!"
Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne MaĂ auf Ex und du bist unverwundbar."
Der Mann: "Das will ich seh'n!
Barkeeper: "Zwei MaĂ"
Die beiden trinken die MaĂ auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. FĂŒnf Minuten spĂ€ter geht die TĂŒr auf und nur der Hippie tritt ein.
Da sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Ars**"
Bitte nicht falsch verstehen, bin selber ja nicht mal christlich, aber könnten wir Witze mit "religiösem Anstrich" hier komplett unterlassen. So etwas stöĂt mehr Menschen vor dem Kopf, als man meinen mag und ich selber als Threadersteller fĂŒhle ich mich da irgendwie verantwörtlich fĂŒr.
Beste GTA
Ich verstehe es nicht falsch, keine Angst
Da ich selbst glĂ€ubiger Christ bin, habe ich das durchaus vorher abgewogen, und GotteslĂ€sterung finde ich auch nicht witzig. Ich rege mich darĂŒber nicht auf, ich schreibe anderen da nichts vor, mache da aber keine Witze drĂŒber.
Hier finde ich das fĂŒr mich aber nicht gegeben
Ich kann da aber gerne RĂŒcksicht drauf nehmen, wenn es dir lieber ist.
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Es ist im BĂŒro wieder einmal spĂ€ter geworden.
Nach dem letzten Diktat hĂŒpft die SekretĂ€rin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemĂŒtlich und man gönnt sich noch einen Drink.
Als es vertrauter wird, schlĂ€gt die Dame vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort ngekommen, gehtÂŽs erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnĂŒgt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeiĂt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein StĂŒck Kreide?"
"Was denn fĂŒr Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein StĂŒck Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsĂ€chlich ein solches KreidestĂŒck. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spÀt her?"
Er erklĂ€rt Ihr in knappen Worten: "Es ist im BĂŒro mal wieder spĂ€ter geworden. Meine SekretĂ€rin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiĂ waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spĂ€t geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Nach dem letzten Diktat hĂŒpft die SekretĂ€rin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemĂŒtlich und man gönnt sich noch einen Drink.
Als es vertrauter wird, schlĂ€gt die Dame vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort ngekommen, gehtÂŽs erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnĂŒgt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeiĂt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein StĂŒck Kreide?"
"Was denn fĂŒr Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein StĂŒck Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsĂ€chlich ein solches KreidestĂŒck. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spÀt her?"
Er erklĂ€rt Ihr in knappen Worten: "Es ist im BĂŒro mal wieder spĂ€ter geworden. Meine SekretĂ€rin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiĂ waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spĂ€t geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Auf einer einsamen Insel befinden sich drei MĂ€nner.
Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei uns spricht: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei"
Der erste sagt: "Ich will weg von dieser einsamen Insel" - schwupp ist er verschwunden.
Der zweite sagt: "Mein Freund hat recht ich möchte hier auch weg" - schwupp ist auch er verschwunden.
Der dritte guckt sich so ganz allein auf der einsamen Insel um und sagt: "Ohne meine Kumpels ist es mir hier zu langweilig, ich wĂŒnsche sie mir wieder zurĂŒck"
Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei uns spricht: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei"
Der erste sagt: "Ich will weg von dieser einsamen Insel" - schwupp ist er verschwunden.
Der zweite sagt: "Mein Freund hat recht ich möchte hier auch weg" - schwupp ist auch er verschwunden.
Der dritte guckt sich so ganz allein auf der einsamen Insel um und sagt: "Ohne meine Kumpels ist es mir hier zu langweilig, ich wĂŒnsche sie mir wieder zurĂŒck"
Der beste Abgang eines Bösewichtes
Das denke ich mir jedesmal, wenn ich gemĂŒlich auf dem Klo hocke und das Telefon klingelt
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: âAn was denken Sie, wenn Sie das sehen?â â âAn Sexâ.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder âAn was denken Sie, wenn Sie das sehen?â â âAn Sexâ antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: âAn was denken Sie, wenn Sie das sehen?â â der Patient: âAn Sexâ.
Der Psychologe: âSie denken immer nur an das eine?â
Der Patient: âWer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?â
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saĂ im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefĂŒllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob fĂŒr diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee fĂŒr Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genĂŒsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die KloschĂŒssel ist?!"
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saĂ im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefĂŒllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob fĂŒr diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee fĂŒr Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genĂŒsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die KloschĂŒssel ist?!"
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Kennen hier bestimmt auch die meisten, aber alle paar Jahre nochmal gut:
Noch eine geile Szene aus Deadpool 2.